但行好事  莫问前程

【转】永远不要轻易给人提建议

转载此文,提醒自己。
原文地址:http://mt.sohu.com/20161026/n471436055.shtml

这个世界永远没有感同身受,只有同病相怜。
——颜辞

很多善良的人都是热心肠,我曾经属于心肠都被开水浸泡着,轻轻一碰就融化了的,常常为身边这个人感到着急,为那个人感到心酸,即使是对方不主动来和我沟通,我也会自告奋勇的想要把我真诚的意见告诉ta。

几年前,我在一家策略型公司担任执行工作,这个工作考验执行者的胆大心细,这两样我都渐渐做得很好,深得公司领导的赏识。后来,我们组又新招来两个与我同等职位的同事,她们刚入职的第一天,我就特别热心的把我们组直属领导的一些工作习惯和平时需要注意的一些工作细节告诉给她们。

我这么做的原因,其实很简单,只是以己度人。在我经历过几次工作失误被领导责骂以后,我无数次希望起初有个人能给我提个醒,提醒我哪些该注意,哪些工作该怎么做,这样就会降低我被领导训的几率了。

我以为我这样热心的帮助新同事,会换来感激,结果她们其中一个人冷冷的说:“你在工作中会犯的错误,别人不一定会犯。”
太不友好了,是吧?

更不友好的事情是我在上厕所的时候,无意间听见她们俩嘲讽我,说我一看就是个新手,还大言不惭的来教她们,只想送我四个字“关你屁事”。

为此,我的心像是受到了一万吨重物碾压的伤害,我的好意,瞬间就被人嫌弃的扔进了垃圾桶,我特别委屈的把这件事告诉我爸。
他说:他以后要成为一个这样的老人,拒绝显示心态年轻或身体年轻,讨厌鸡汤,懒得应付的人就不应付,但思维依然敏捷,才华出众或者是有钱。活得很宏大,却对个体缺乏耐性。

我起初特别不理解,我爸突然跟我说这么一段话是什么意思。回去反复咀嚼后,大概明白了。

他是要告诉我:人活到一定岁数,就不会对外界还有指望。做的事情也是随性的,总之是我心如磐石,懒得对你讲。你要是认为你对,你就去做你认为对的事情,“关我屁事”。你也别来对我指手画脚,因为“你懂个屁”。

我把我领悟到的意思告诉我爸,我有不同意见,我爸呵呵一笑,说:“你不够老,别和我谈这些,等你足够老的时候,你再来发表意见。”

现在,不知道是不是我已经足够老了,我想对我爸当初说的话,点点头。
  
我不是第一次吃“轻易给人提建议,却碰了一鼻子灰”的亏。

我有一个旧同事,很久没见了。有一次她打电话说心情不好,想找我聊聊天,我一口就答应了。我们去了一家咖啡馆,她一坐下就开始跟我说她和他老公决定要丁克,但家里父母不同意的事。

我先是劝她是不是再重新考虑一下,毕竟有了孩子,一家三口在一起其乐融融多好。她摇摇头表示这个决定是她和她老公慎重考虑后决定的。我又说:“要不然你去冷冻卵子,我听说很多女明星就是这么干的,你现在年轻,不要太早下这个决定,以后万一后悔就来不及了。”

她已经不再搭我的话了,只是有一句没一句的回我一声。可我呢,情商真的很低,我看她情绪不高,以为她还在苦恼丁克的事,就又提了我的建议。我不再劝她生孩子,而是转向建议她老公去和父母做沟通工作,甚至提到了很多我自以为“切实可行“的方法。

哪知她冷笑一声:“你不懂,你说的都没用。”

我这才发现,尽管以前我们当同事的时候,特别投契,但是到了具体问题上,还是一个我没有想过的问题上,我无法感同身受,我给出的任何建议,都显得苍白无力。她来找我,也并不是来听我的建议的,她不过是来倾诉的,来找认同的。

明白这一点后,我就到此打住了,从此以后,我再也没有试图努力的想要和她说这件事。

是的,我不是她,我不能很清楚的明白她的隐秘出发点到底在哪里?人的微妙心理也很有趣,因为绝大部分的人,都会觉得只是吃吃饭、喝个咖啡,随便聊聊就能给出的建议并不会特别值钱。

她找我聊,只是因为她心虚,她需要鼓励,只是希望我从精神上支持她,还远远没到她需要我给建议的时候。

放到其他地方,也是一样,有人会问我感情的事,向我诉苦,有人会问我工作的事,感到迷茫,其实并不是她们真的完全没有主意,而是在选择上出现了纠结,她们不过是希望我说出的那个建议,正好是她们内心想的那个选择而已。

这世上永远没有感同身受,只有同病相怜。你没有走到对方那一步,你就永远不可能真的理解她的感受。
贸然给出建议,虽然善意,但在对方那里可能就变成了“站着说话不腰疼”。

  
现在我总算逐渐成熟,终于会赞叹我爸的处世哲学,他说的“老”未必真指的是年龄上的“老”,而是阅历上的。

  随着阅历的增加,我越来越意识到自己的浅薄,自己的偏见。价值体系单薄的人,才看什么都觉得是新鲜的,甚至常常无意识地要去说服别人接受自己的价值观。

人生有很多种可能性,你没见过,不代表它不存在。

  别在给对方提建议这件事上钻牛角尖,沟通的意义,不是一方必然要让另一方顺服,而是明确双方的边界,寻找新的出路。

不信你可以去观察一下,瞎出主意和主动给建议的人,往往会讨人嫌。热心肠的人也常常会收到各种“你懂个屁”和“关你屁事”,然后,心碎成了渣渣。

  你误以为这是热心、善良不招人待见,其实只是你没明白,别人的事就是别人的事,即使是她主动来和你沟通,也不是想让你展示你有多聪明,听你说她到底有多蠢的。
  
谁会真的需要你的建议呢?

每个人的人生都会面临无数细枝末节的困境,时间推移,总会到必须要做出选择的时候。那个时候,外界的人给不给建议都好,她依然会做出当下的选择来。

比如,老公出轨,有的人选择隐忍,因为她有她的担忧,孩子、经济压力等等顾虑,在她的心中,隐忍是安全的,离婚后身份的变化她未必敢面对。有的人选择绝不容忍,因为在她的心中,婚姻就该保持百分百的纯净,她的眼里容不得一粒沙子,她完全有单身和对抗舆论的勇气。

你能说谁对谁错吗?只是每个人都做出了最适合自己的选择罢了。

你非要鼓励一个没有勇气离婚的女人勇敢离婚,追求自我,也许离婚后她的生活质量还不如现在。

你倒是上下嘴皮轻轻一碰,可最后的结果,每一天都是别人在承受。

学了心理以后,我才发现,即使是专业的心理咨询师也不会随意篡改你的价值观,只是引导你逐步认清自己的内心。

所以为了自己,也为了他人,永远不要轻易给人提建议。把选择题,再抛给她自己吧,让她多和自己对话,总胜过外界无数喧嚣。

(完)
(文章内容转自公众号:颜辞)

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